Seu casamento está em questão e você está enfrentando um dilema real. Você pode ser quem decide se deve ficar ou deve ir.
“ Sinto que preciso me divorciar e acabar com o chamado casamento. No entanto, como posso ter certeza? Alguns dias me sinto mais confiante em minha decisão do que outros. Uma parte de mim ainda o ama ou pelo menos eu me importo com ele. Acho que não estou apaixonado por ele, mas e se eu cometer um erro. Muitas pessoas serão afetadas pelo que eu decido. Talvez eu não deva me apressar com isso. Isso é divertido desde que penso nisso há três anos. Essa coisa toda nem seria um problema e eu poderia esquecer esse divórcio, se ele mudasse de comportamento. ”
Ou você pode ter acabado de ouvir que seu cônjuge quer um divórcio.
“ Divórcio? De onde isso veio? Duas semanas atrás, estávamos conversando sobre férias nas montanhas. Eu não tinha ideia de que nosso casamento era tão horrível? Estou chocado e arrasado. Eu tenho que encontrar uma maneira de acabar com isso. Talvez tudo isso seja um sonho e quando eu acordar as coisas voltarão ao normal. ”
A maioria dos livros e artigos sobre divórcio é escrita com base no pressuposto de que uma vez que um casal diz que quer um divórcio, está pronto para o divórcio. É nossa experiência como terapeutas e treinadores de divórcio, que ajudaram muitas pessoas nesse processo que esse não é o caso. Geralmente, quando os casais iniciam o processo de divórcio, um, mas com mais frequência do que não, ambos, não estão realmente prontos para o divórcio.
Profissionais do divórcio, como terapeutas, mediadores e advogados, geralmente acreditam que declarações como “ eu já tive isso com ele. ” ou “ Meus sentimentos morreram por ela,” são indicadores de que o casamento acabou. O advogado geralmente equivale a ser contratado por seus serviços como um indicador de que o casal está pronto para se divorciar. Isto não é assim.
A maioria dos casais que iniciam o divórcio não está preparada e geralmente nem está na mesma página quando começam. É essa falta de preparação e prontidão para um divórcio que faz com que os casamentos terminem prematuramente ou os divórcios se deteriorem em concursos competitivos. A decisão de obter um divórcio é uma das decisões mais cruciais que uma pessoa pode tomar com consequências que duram anos ou uma vida. Uma decisão tão importante requer muito mais atenção do que geralmente é dada por casais e profissionais. É um processo por si só. Quando um casal estiver preparado e pronto, mais cedo eles poderão começar o divórcio estando na mesma página e isso eliminará a maioria das lutas emocionais e financeiras que fazem com que os divórcios se tornem contraditórios e cruéis.
A razão pela qual muitas pessoas nem pensam em se preparar para o divórcio é porque elas operam sob a suposição de que quanto mais cedo você puder sair de uma situação estressante, melhor. Portanto, há uma tendência natural para as pessoas que estão em casamentos difíceis de querer acabar com o divórcio o mais rápido possível, a fim de seguir em frente com suas vidas. Família e amigos também costumam incentivar isso. Eles machucam a família e também prescrevem ao mito de que quanto mais rápido o divórcio terminar, mais cedo tudo voltará ao normal. Infelizmente, na maioria dos casos, acontece exatamente o oposto. Os casais que tomam decisões precipitadas para deixar o casamento não tiveram tempo de avaliar seus sentimentos, pensamentos ou opções. Como resultado, eles não estão preparados para a montanha-russa das emoções,o complicado sistema jurídico e as muitas decisões que eles precisam tomar para mudar a vida. Muitas vezes eles fazem acordos que não podem sustentar e, em vez de a situação melhorar, muitas vezes descobrem que acabaram de trocar um conjunto de problemas por outro. Portanto, não é de admirar que eles se envolvam em longos processos judiciais e exatamente o que eles esperavam, um rápido divórcio, geralmente leva anos.
Este artigo descreve o que os casais precisam fazer para enfrentar os inúmeros dilemas inerentes ao divórcio. Um dilema implica que você está dividido entre duas opções, cada uma com elementos de medo indesejáveis. Se as pessoas não resolveram seus dilemas antes do divórcio, elas passam pelo processo tentando gerenciar seu medo de maneiras diferentes, escondendo sua dúvida, responsabilidade; vulnerabilidade ou dependência.
Se um casal está iniciando o processo de divórcio ou apenas contemplando um divórcio, ele precisa primeiro se identificar com os seguintes dilemas de divórcio.
Os três dilemas do divórcio
Os casais que enfrentam a possibilidade de divórcio enfrentam um dos três dilemas:
1. Quero o divórcio, mas não tenho certeza se é a decisão certa. Como passar por um divórcio afeta a vida de seus filhos, bem como seu estilo de vida, economia e investimento conjugal, a pressão para tomar a decisão “ perfeitamente correta ” é enorme. Infelizmente, não há garantias. O melhor cenário é tomar uma decisão que não seja emocional nem motivada pelo seu ego.
2). Não quero o divórcio, minha esposa quer. Estar neste lugar reativo deixará você se sentindo fora de controle e uma vítima desamparada. Você experimentará intensa devastação emocional, pois sua vida mudará diante de seus olhos sem que você tenha alguma opinião sobre o resultado. Ao abordar esse dilema, você precisa se perguntar se está se apegando a permanecer em terreno familiar e seguro e a um casamento baseado em ilusões. Não é fácil reconhecer e enfrentar os problemas em um casamento, quando você se sente tão magoado por seu parceiro.
3). Eu só quero esse divórcio porque meu casamento não está funcionando. Se esse é o seu dilema, você desejará evitar a responsabilidade a todo custo, vendo seu parceiro culpado pelo fim do casamento. Haverá uma tremenda preocupação e raiva sobre como seu parceiro fez com que você tomasse essa decisão. A quantidade de ruído gerado por essa culpa será diretamente proporcional à sua falta de vontade de arriscar expressar qualquer um de seus próprios medos e tristeza. Se isso não ocorrer, o processo de divórcio a seguir será repleto de tensão e conflito, e uma continuação da culpa.
O elemento comum nos três dilemas é o medo. No primeiro grupo, há um medo de cometer um erro e estar incorreto, o segundo se esconderá negando que haja problemas ou admitindo seu apego ao familiar e o terceiro grupo temerá qualquer responsabilidade e suavidade. O resultado nas três circunstâncias será um divórcio arrastado, combativo e para frente e para trás.
Para que o divórcio seja um processo colaborativo e respeitoso, o casal deve estar preparado e pronto para separar suas vidas em todos os níveis; legal, prática e emocionalmente. Para fazer isso, cada pessoa deve enfrentar seu dilema de divórcio, respondendo às 8 perguntas a seguir.
As 8 perguntas
1. Você ainda tem sentimentos pelo seu parceiro?
Muitas pessoas que dizem que querem um divórcio ainda têm fortes sentimentos por seu parceiro, mas devido a uma contínua luta pelo poder no relacionamento, há uma falta de intimidade e proximidade. Se é você, é melhor que você trabalhe no seu relacionamento antes de decidir se divorciar, caso contrário, seus sentimentos de perda o sobrecarregarão e você poderá se sentir pior após o divórcio do que está agora.
Celine estava casada há sete anos com um homem que amava, que ela considerava um cara muito gentil e gentil. No entanto, ela estava muito infeliz com o acordo financeiro deles. Ela era a responsável que pagou todas as despesas, enquanto ele parecia estar sempre endividando-as. Ela estava muito estressada e infeliz e via o divórcio como sua única saída para a tensão financeira em que estava. Mas, por causa de seus sentimentos por ele, ela não foi capaz de apoiar tal decisão ou mesmo estabelecer uma fronteira clara, por medo de perder o relacionamento. Com a ajuda de sua terapeuta, Celine reconheceu que ela precisava estabelecer um limite claro e estar disposta a perder o relacionamento, ou então aceite que todo o seu incômodo foi uma perda de tempo.
2). Você já foi realmente casado?
Para se casar de verdade, um casal deve ter criado um relacionamento que incluía um “ us ” ou um “ nós. ” Muitas pessoas que estão considerando um divórcio nunca tiveram um casamento que fosse mais do que dois indivíduos atendendo às suas próprias necessidades. Eles podem ter criado filhos e compartilhado um lar, mas participaram dessas atividades de uma posição competitiva e não unificada. Eles perguntariam — “ Quero fazer isso ou aquilo ”, em vez de perguntar “ Isso é bom para nós? ” Se você não desenvolveu um genuíno “ nós ” em seu relacionamento, seria o momento de se comprometer a aprender como fazer isso ou admitir que você nunca teve realmente um casamento.
Mesmo como terapeuta que trabalha na área do divórcio, tive muita dificuldade em admitir que meu próprio casamento de catorze anos era de fato apenas no nome, independentemente dos anos em que vivemos sob o rótulo de marido e mulher. Nosso padrão era ameaçar terminar a cada poucos meses, e tínhamos um ritual diário de luta e acordos que raramente duravam mais de uma semana. Eu costumava brincar com minha esposa que ela precisava manter as malas prontas para o caso de ela precisar sair rapidamente. Esse padrão permaneceu apesar dos inúmeros escritórios de aconselhamento em que participamos. Não foi até que eu pude reconhecer para mim mesmo que não era solteiro nem casado, que eu não estava de fato em lugar algum, ocorreu alguma mudança real. Iniciamos o processo de divórcio real dois meses depois.
3). Você está realmente pronto para o divórcio ou está apenas ameaçando?
O divórcio é frequentemente ameaçado, especialmente em argumentos conjugais acalorados pelos seguintes motivos;
- Por raiva e frustração.
- Ganhar poder e controle sobre a outra pessoa, fazê-la ver as coisas do seu jeito.
- Finalmente, ser levado a sério que você quer uma mudança real.
- Como um alerta, o casamento está vacilando.
As pessoas que ameaçam consistentemente o divórcio perdem credibilidade consigo mesmas e com seu parceiro. Se a pessoa não está apenas ameaçando, mas está genuinamente pronta para o divórcio, ela pode sustentar o seguinte pensamento em sua própria mente, “ Que desejo encerrar um capítulo da minha vida, porque estou em paz com o fato de que não há mais o que eu possa fazer ou dar a esse relacionamento. ” Eles discutirão isso adequadamente com o cônjuge, sem nenhuma culpa.
4). Essa é uma decisão sincera baseada na autoconsciência ou é uma decisão emocionalmente reativa?
Estar pronto para se divorciar significa poder tomar uma decisão clara e sem emoção que você pode apoiar ao longo do tempo. Divórcio significa ser capaz de deixar de lado todos os fortes apegos emocionais à outra pessoa, aos amorosos e aos hostis e prejudiciais. As decisões cobradas emocionalmente não duram e, se adotadas, não resolvem o problema subjacente. As pessoas que se divorciam da raiva ficam com raiva mesmo depois que o divórcio termina.
Uma mulher veio me ver como sua treinadora de divórcio depois de se divorciar por cinco anos, porque ainda estava lutando com os efeitos de seu divórcio. O problema dela era que ela ainda estava com raiva do ex-marido e se odiava por semana. Eu disse a ela: “ Parece que você ainda é casado. ” Ela insistiu que isso estava incorreto devido ao ódio que tinha por ele. Respondi que o ódio que ela estava experimentando refletia essencialmente uma grande paixão por ele, apesar de seu rótulo odioso, que eu duvidava que qualquer homem atual pudesse igualar. Afirmei que apenas alguém casado poderia ter tanta paixão. A partir desse momento, ela começou a se destacar emocionalmente do ex-marido e a trabalhar para, com a ajuda do treinador, um verdadeiro divórcio.
Uma afirmação que indicaria que você está tomando uma decisão sincera, e não emocionalmente reativa, é: “ Reconheço que você é uma pessoa por si mesma com sua própria personalidade, esperanças e sonhos, posso respeitá-lo por isso, mas não quero mais me casar com você. ”
Estar pronto para o divórcio é ter um menor apego emocional à pessoa de quem você está se separando; caso contrário, o próprio processo de divórcio será uma montanha-russa de sentimentos intensos, incluindo raiva, desconfiança e mágoa.
5). Qual é a sua intenção de querer um divórcio?
Qualquer agenda, além de terminar o casamento, é uma indicação de que você não está pronto para se divorciar. Se você espera que, com o divórcio, a outra pessoa mude e comece a tratá-lo melhor, perceba o quanto eles perderam ou pagam pelo quanto o machucaram, você está se divorciando pelo motivo errado. O divórcio não tem poder para corrigir erros nem mudar o coração e a mente das pessoas. O divórcio só pode fazer uma coisa, terminar um casamento e, assim, libertar cada pessoa para fazer novos anexos a novas pessoas.
6. Você resolveu seu conflito interno sobre o divórcio?
Todo mundo que passa por um divórcio está em conflito. As pessoas podem se sentir culpadas ao mesmo tempo em que têm certeza de que desejam terminar o relacionamento. Ou eles podem se sentir traídos e, ao mesmo tempo, reconhecer que sua vida será melhor quando estiverem fora do relacionamento. Reconhecer o conflito e possuir que diferentes partes de vocês estarão lutando com o impacto do divórcio, em momentos diferentes, faz parte do processo de preparação para o divórcio.
Rick estava tendo mais dificuldade em decidir o que fazer com seu casamento. Durante muito tempo, ele alegou estar confuso, em conflito e rasgado. Ele não conseguia sentir a paz em estar no casamento ou em sair. Sua esposa estava verbalmente espancando-o por sua indecisão, muitas vezes chamando-o de covarde. Como terapeuta, pedi para falar com a parte dele que queria sair e disse a ele que não queria ouvir nenhuma outra parte. Ele começou a falar claramente sobre não sentir paixão por sua esposa, mas em um minuto ele começou a proteger essa voz com declarações como “ Ela é uma boa mãe ou é confiável. ” Cada vez que ele tentava se diluir dessa maneira, eu teria que dizer que só queria ouvir da voz que quer “ fora. ” À medida que a voz que queria “ fora ” se tornava cada vez mais expressiva, ele começou a suar visivelmente.Perguntei “ O que está acontecendo? ” Finalmente, ele disse: “ Estou me sentindo culpado. ” De onde isso vem? ” Perguntei a Ele disse: “ Fiz uma promessa de que nunca seguiria o caminho de meu pai que deixou minha mãe. ” Com essa voz oposta resolvida e esclarecida, ele não estava mais confuso. Ele conseguiu ver que essa velha promessa para si estava em conflito com seu desejo atual de terminar seu casamento.
Enquanto continuava trabalhando nessas duas partes opostas, finalmente conseguiu tomar uma decisão com a qual se sentia em paz e, três meses depois, iniciou o processo de divórcio.
Ele conseguiu ver que essa velha promessa para si estava em conflito com seu desejo atual de terminar seu casamento. Enquanto continuava trabalhando nessas duas partes opostas, finalmente conseguiu tomar uma decisão com a qual se sentia em paz e, três meses depois, iniciou o processo de divórcio.Ele conseguiu ver que essa velha promessa para si estava em conflito com seu desejo atual de terminar seu casamento.
Enquanto continuava trabalhando nessas duas partes opostas, finalmente conseguiu tomar uma decisão com a qual se sentia em paz e, três meses depois, iniciou o processo de divórcio.
7). Você pode lidar com as conseqüências desagradáveis do divórcio?
O divórcio traz mudança e tristeza, porque é a perda do sonho da família feliz “. Dói, decepções, solidão, fracasso, rejeição, inadequação podem se apossar da psique quando estamos nessa passagem extremamente vulnerável. Para estar pronto para os altos e baixos do divórcio, é necessário ter um sistema de apoio de familiares e amigos que estarão lá para ajudá-lo emocional e praticamente quando necessário.
Uma das conseqüências mais difíceis do divórcio é a necessidade de enfrentar a dor de outra pessoa, seja de seus filhos, sua família ou amigos, porque o divórcio afeta a vida de tantas pessoas. Se você é quem escolhe o divórcio, terá que se apegar à sua decisão e ao fim do seu casamento diante de todas essas pessoas e circunstâncias. Se você não quer o divórcio, mas seu cônjuge quer prosseguir, ainda precisará se preparar para aceitar as seguintes conseqüências de um casamento fracassado. Para saber se você está pronto, pergunte a si mesmo se está preparado para as seguintes alterações;
- Se você não quer mudanças em suas finanças, estilo de vida ou tradições, não está pronto para o divórcio;
- Se você não pode aceitar a tristeza e a raiva de seus filhos, não está pronto para o divórcio.
- Se você não pode aceitar tempos de insegurança, medo e desconhecido, não está pronto para o divórcio.
- Se você não está disposto a deixar seu cônjuge mentalmente, emocionalmente e espiritualmente, não está pronto para o divórcio.
Lembro-me de uma mulher que estava totalmente entediada com seu marido passivo unidimensional e ela expressou o que parecia um desejo muito forte de deixá-lo após 20 anos de casamento. Cada vez que ela me dizia que ia dizer a ele que queria se separar, ela recuava muito antes de chegar em casa. Para ajudá-la a reconhecer sua própria luta, fizemos uma lista das consequências do divórcio, e a única coisa que ela disse que nunca poderia aceitar era o fato de que seus filhos a odiariam por deixar o pai. Ela disse que não podia arriscar isso, não importa o quão entediada ela estivesse. Uma vez que ela possuía que essa conseqüência desagradável de se divorciar dele seria mais do que ela poderia suportar, ela foi capaz de pensar em outras maneiras de resolver o problema de estar entediada em seu casamento.Com o tempo, ela se tornou mais independente e começou a viajar e desenvolver seus próprios interesses.
8). Você está disposto a assumir o controle de sua vida de maneira responsável e madura?
Se você é quem quer o divórcio ou quem está tendo que responder ao seu cônjuge que deseja o divórcio, ambas as situações têm uma coisa em comum: o casamento está terminando. Como as pessoas respondem a esse fato determina o tipo de divórcio e o futuro que terão. Eles podem vir de uma posição de amargura, vingança ou desamparo ou podem negociar para o futuro a partir de uma posição de força, compreensão e respeito.. A atitude que você escolher determinará o tipo de divórcio que você tem. Suas opções são as seguintes: você pode fazer acordos que:
| Proteja apenas seus direitos | ou | Respeite também os direitos do seu cônjuge |
| Só são bons para você | ou | São bons para todos |
| Dê menos ao seu cônjuge | ou | Dê ao seu cônjuge o que é deles por direito |
| Não o incomode | ou | Trabalhe bem para todos |
| Necessita de audiências frequentes para fazer cumprir | ou | Não precisa de audiências para fazer cumprir |
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É nossa experiência que as pessoas que se preparam abordando primeiro todas as 8 perguntas têm maior probabilidade de se divorciar de forma colaborativa. Ao iniciar o processo dessa maneira, eles são muito mais capazes de fazer acordos duradouros entre si, resolver suas dificuldades e desenvolver planos parentais que apóiem os filhos e respeitem os direitos uns dos outros.